sp;我哥把我从那个家里带了出来，重新给了我一个家。
它温暖，漂亮，坚固，所有风雨都吹不垮，我喜欢我哥，喜欢这个家，但这并不妨碍我继续痛苦。
我时常觉得自己的存在没有意义，我不是父母爱情的衍生品，而是生命需要延续时必须置办的必需。我猜我的父亲在勃起时根本没有任何的满足和欢愉，甚至连仅有的欲望里也带着责任和使命，所以他们不爱我。
我就像一匹常年走在矿下的马，在漆黑的地方过了太久，以至于根部已经在腐烂。
毛姆说每天做两件自己不喜欢的事情可以升华人的灵魂，我试着践行，活着，还有活的开心一点。但收效不佳，我不但没有升华灵魂，反而更加苦痛。
我有在很多个时刻里试图就地死去，可就在某一个早晨，我忽然改变了不断自杀的想法，我不再想要变成一堆白骨，而是想长久地活下来。
那天很冷，连空气都清澈到有些稀薄，我哥出门时衬衣上的一颗纽扣掉了，锁骨都露了出来。
因为我做噩梦他一夜没睡，我睡着后他又忙着为我做早餐，时间不多，上学快迟到了，所以小舅不得不继续穿着这件衣服慌忙地走。
我站在楼梯上看他，他打开了门，外边的冷风灌了进来，我哥歪了歪头，说好冷啊。
我在灰蒙蒙的天空下忽然就贪婪地萌生了一种欲望，我想要替我哥掩上一辈子的领口，或者替他挡上一辈子的风。
我一直都不理解人性所固有的矛盾，不知道热爱和憎恶其实也会并行，不知道卑劣里其实也裹着无奈，但我哥懂。
他看起来那样耀眼，好像不识人间疾苦，但其实他活的很踏实，很清醒。他聪明，深邃，隐忍，但他同样也虚假，奸诈，复杂，恐怖。
他从不妨碍我的痛与恨，只有诗人才会相信一具骷髅上会长出鲜花，我哥从不给我讲童话，他只是时常告诉我，哥哥很需要你。
宽容是很优秀的品格，但在我身上它们不会毫无节制地向外喷洒。
我想我会在之后的很多年里慢慢原谅她们，在死前带着干干净净的心灵去重新投生。可这并不是因为我在看到她们如今逐渐腐烂时所产生的同情，因为我依旧恨她们，日日夜夜咬牙切齿。