疑心病的我(2/3)

“这片鱼塘被我承包了。”

没有人能够知道的情感。

我们约会了两个月，那两个月是我与他在一起最轻松最快乐的日子。他在一个寒风萧瑟的时节，在我们去乡下农家乐散心的傍晚，在鱼塘边上问我：“你现在还有没有跟我说的？”

他锤了我一下，骂我神经病，然后搂着我的脖颈亲我的下巴。“何知味，你再不跟我告白，我就要生气了哦！”

我不再频繁和他见面，最终到了一周只在微信上联系几句就彻底无话可说。

“小咪，我们交往了还会像现在这样么？”

我说了一句使他哈哈大笑的话。

我总是这样悲观。

他似乎是个浪子，却又能忍受我对他的清心寡欲。在那一瞬间，推拒的念头比地上的落叶还要多上一些，我只是享受那一刹那的纯粹，而不是真要与他有过什么关联，也不是真的要爱他，只是喜欢那种情感，默默的情感。

我们在那间白墙黑瓦的旅社里，我们在那张无数人躺过的床上，我们在窗前，我们在一切能站立的地方，能交配的地方作爱。

呼，一定不要告诉他们你的真名。不是所有人都会像我和老贝一样善良，坏蛋们会就此缠上你的。”

也许这份情感在说出口就会变质，也许再也不会像过去那样连指尖触碰都会有电流袭击身体的激动，也许他就是一个交往了就会背叛的男人，也许他很下流，也许他忍受我只是为了最后报复我。

和小咪交往后我一直重复做这样的梦。

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我不知道他的床技是和谁学来的，我不知道他的忠诚是不是就像他的笑一样，充满嘲讽和玩笑。

“……”我看了看眼前的鱼塘，里面漆黑一片，未知的恐惧笼罩着我，我害怕和人交往，他却在此刻明明白白地暗示我。

我向他告白，于是我们在一起。

悲观到不相信任何一个人。

我把他送到学校门口，听他说完，问他：“下次还能约你出来么？”

鱼塘里的水腥气在风的鼓动下吹来，吹进我的鼻腔，吹进我的眼球，我眨了眨有些酸痛的眼球，终于向前踏了一步，捧起他的脸颊向他传递情感，传递热度。

因为没有了性的婚姻可能就像是厕所里的卫生纸，仅仅是在擦屁股的时候才能想起自己还有个家。他们会在任何一个房间放上纸，做着爱，等我冷眼旁观，等我痛恨地怒吼。

“你怎么傻愣愣的？呆子！”他解开安全带，极快地凑到我面前轻轻吻了我的脸颊，“下次地方我来定。”

他高超的技巧使我情动，我生疏的动作令他露出痛苦的神情，他趴在床上，头高高仰起，通红的舌头逸出一句句欲火焚身的呻吟，他说他爱死我了，他喊我爸爸，叫我操射他。

人类总是要通过性来证明对方是相爱的。

“会啊，你在说什么？我可是很认真地接受你的告白，我的故事没有那么神秘，也不像你那样闷骚。”

这在某种情况下的确有用。