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但我会努力地做一个好丈夫，做一个，好兄弟。

可怜他，居然爱上我这么一个渣男。

我寡言少语，慢热，不擅长交朋友。活了二十几年，能称得上好朋友的人只有一个。

在极致的快乐之后是无可排解消散的空虚感。

我也觉得我的名字很好听。

又害怕关系的改变会使得我们走向陌路——我敢肯定如果一直做兄弟的话，我们会有一辈子的时间。但我不知道如果我们做情人的话，我有没有勇气陪那个一条道走到黑的傻瓜一直走下去，不回头，不放手。

我知道他不会离开我。

我到底是需要一个男人的躯体给我温暖和安全感，还是需要他？

如果我是需要他，我可以看着他的照片，温习他发的短信，我可以让我的世界全是他，那么为什么还是会空虚。

陈宁屿这个名字很好听，我妈说她怀着我的时候经常梦见一座美丽的小岛，鸟语花香，人间仙境，于是我叫陈宁屿。

我想他当我的男朋友。

只可惜这辈子大概要应了这个名字，当一座孤独的岛屿。

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但我不想他当我的好朋友。

但是我忍不住，我忍不住，在每一个难以成眠的夜里，想象他拥抱着我，用他好像长满杂草一样的小腿，温暖我冰凉的脚趾，用他厚实的胸膛，安放我熟睡的心。这个时候，我会叫他的名字。

让我们做一辈子的好兄弟吧。

我打算结婚了。找一个模样不难看，性格也不难相处的姑娘。

我们一起抄暑假作业，一起被老师罚站，一起打游击一般出没在各□□吧中，一起打过架，一起看过片，同吃过一碗泡面，同抽过一支烟。

3.

但我给出这个讯号，他多少，可能会放弃在我这棵树上吊死吧。

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在他已经成为别人的男朋友的时候，未来还可能成为别人的老公的时候，我这么想，是不是有点卑鄙？

我有时也很奇怪为什么我一个大男人也会像个女人一样患得患失瞻前顾后犹犹豫豫不知所措——在面对我爱的人的时候。

如果我是需要一个男人，那么为什么，在看到他和别人站在一起时，会生出恶毒的想法，好像被嫉妒灼伤腐蚀了心。

我知道，我对不起他们两个。

大概是因为我随了我那个没担当又花心的老爸，胆小鬼一个，贪恋他给的温柔，明知他的痛苦，还是不主动不拒绝不负责。